COMO SER UN PUTO KINKOSO DE MIERDA =D

Hola a todos y todas que tal vidas mias de mi alma de mi corazon del higo pico de dioooosss !!! yo bien. A continuacion encontrareis las pautas para identificar o convertirse en un KINKOSO, XANGA, VAQUILLA, ..... etc.

1-Er KINKI nace ermano :Imprescindible haber nacido en las Islas Canarias, Andalucia, o cualquier pais cuyos habitantes sean conocidos como Moros, y lo mas importante TENER UN NOMRE guanche o simplemente impronunciable o feo. Ejemplos de este odio de los padres hacia sus hijos son: Sevensui, Jonay, Airam, Ayoze, Echedei, Aythami o Besai entre otros muchos pedos que se tiran por la boca.

2-Esstilas$$oO paaassss...: Como todo Kinkoso sabe, si no se tiene ropa que se vea desde 13 kilometros a la redonda, jamas seras un ''Po0deeErOo$$oO''. Para ello, hay que intentar que nada de tu look combine y que toda la ropa sea de marca (Anporio Armani no vale) y lo mas cara posible o chuuleada. Las combinaciones varian dependiendo de los kinkis, el que va y el que no va a la moda.El que no va a la moda suele identificarse por una eterna camiseta de Valentino Rossi o de Honda Gas, que parece que lleva con el desde que le cagaron. Rncima de dicha camiseta, una chaqueta o sueter pero atento! no puede ser un sueter normal, que va, ha de ser nike, ya sea cortez o Tn* que se tiene que querer mas que a una madre. Mas abajo se encuentran unos pantalonesTn* ( aqui si que no hay opcion de elegir) que son o negros, o la ostia de cantosos, no hay punto medio, y por supuesto han de ir remangados y sujetos con elasticos mas menos a la altura de la mitad de las canillas.Unos calcetines de Winnie de Pooh haran que los tenis Tn* o Victorias destaquen en el universo. Por otro lado el que va a la moda se suele dejar la paga en ¡¡ Los putos pantalones pitillos de Bershka coñoo !! que solo hay en 4 putos colores: blanco, amarillo clarito, azul y rojo. Esto siempre acompañado de una camiseta reflectante de color rosa, que si es muy apretada mejor para que los inutiles sin moral se crean wistroles y tal... o con un sueter de pull & bear ( buena tienda de chaquetas no de sueteres) y otra ves amigos, las Victorias ( pa mi que los tenis que usaba Jesucristo duraban mas ¬¬), que da igual si no combinan eh, que la camiseta cegara a todo el mundo como si van descalzos. Y el PELO señores ya es otro mundo aparte con el que no me atrevo a meterme xk eske hay cada uno que abusa de la plancha y al final parece Jony Bravo, pero bueno eso no importa...

3-Loos ErMaNa$$ooss S1eeeempreE**: Estos Yerays o Nanos suelen siempre ir acompañados por un grupo o como de unas 5 personas, en las que se encuentran distintos tipos de personas como por ejemplo: El abasallado ---> Suele ser un gordo que intenta caerle bien a todo el mundo y que para conseguirlo puede llegar a fumarse todo tipo de cosas o pelearse con todos.Suele ser querido falsamente, es decir, nadie le haria caso en una situacion de pasar vergüenza, y normalmente tienen nombres vastos que son motivos de risas. El ligon ---> este tiene bastante dinero y opr lo tanto posee gran cantidad de conjuntos y accesorios, los cuales le llevan a ser ''wapito'' o un ''perotaso'' para las chicas.Suele tener piercings en lugares en los que solo te los harias con una finalidad: FOLLAR ya sea debajo del ombligo, el pezon ( o ambos), la lengua o incluso debajo de la polla. El Poderoso --->Suele ser un pedaso de caballo ya se por que se rompe en gimnasios como el star gym o el imagen o por cieras sustancis a los que ellos llaman ''ciclos'' creyendose que nadie sabe que es wistrol ¬¬ , y por ello se pelean a menudo ganando respeto de los demas cada finde en la Weyler

4-TaaAto0Oss$ POWA : Los tatuajes diferencian a los medio kinkys de los ya no tengo solucion paso de todo voy a vender droga de mayor con el Pitu. Se distinguen unos tipos de tatuajes de otros, por ejemplo, los baratos ---> suelen ser letras goticas, normalmente en los gemelos o en la barriga, o estrellas en los codos o debajo del ombligo si te quieres hartar a follar. Luego estan los mas caros ---> Son de camello simplemente de camello ya que algun kinkoso que trabaje de chapista no puede pagarse un dragon japones enredado a un buda con unas ramas de cereso y el nombre dl primo en la canilla. A veces varia de lugar pero los mas corientes son la canilla o el brazo si te van los ''ciclos'' ¬¬


BUENO señores hasta aqui esto asique nada es pero qu le haya gustao :O


NOTA: ( Al escribir nombres y apodos no se ha intentado identificar a nadie (Y) )

La familia de Abelrado y Claudio

Capitulo 1:

Aqui estoy yo en mi banquito de madera, creo que la gente lo llama taburete pero me da igual. Se suele undir en el suelo, es que no tengo baldosas, ya que mi casa, si se le puede llamar asi, esta construida en las piedras de una playa de piedras.
Mi madre me llamaba hijo de la gran puta pero, se supone que en el registro civil pone que me llamo Restituto. Bueno como me aburro y se me han caido las manos de tanto rascarme los cojones, contare la historia de mi vida, todo comenzo aquel 32 de febrero de.. de.. coño no me acuerdo el dia en que naci, bueno dice asi,....

Sala de partos del piso -3 del hospital de bagabundos de la cruz roja, tambien llamado sotano o cuarto de las escobillas y fregonas: Doleresin Remedios Gonzales Hernandez da aluz a un precioso niño, bueno a un niño a secas de unos 9 kilos y 50 cm de alto el dia 32 de febrero, adorable ¿no?.
Tras unos largos 2 minutos de deliberacion decide llamar a su criatura Restituto, en honor a su fallecido huron.
-Ven Resti ven, que el medico al que no me he tirado nunca para que me dieran pastillas gratis te va a hacer unas pruebas para ver si tienes algun tipo de enfermedad por el cual deba dejarte abandonado en la primera cuneta de barrancon que encuentre- dijo Doloresin
Tras unas pruebas en las que a Restituto le extrageron unos fluidos blanquecinos de dudosa pureza catolica el medico dio su veredicto, o mas bien sentencia.
-Señora que me he tirado unas cuants veces a cambio de pastillas gratis pero de la cual no me acuerdo el nombre, lo sentimos, su hijo padece una enfermedad debida a...
-Es grve a que si
-Bueno la verdad es que...
-Si lo se, venga porfa que sea grave- seguia Doloresin interrumpiendo
-Señora su hijo tiene una dificultad innata para asimilar el actimel, su sistema de defensas esta xo porvo
-Oh doctor no sabe lo feliz que me hace

.....Paso el tiempo y....

Restituto ya tenia 2 años, tiempo durante el cual sufrio multiples enfermedades que que acabarian con cualquier persona en su estado, pero, el no moria, su curpo parecia sufridor de todos los sintomas posibles pero no acababa de morirse el muy cabron. Su padre y marido de Doloresin, llamado Espartaco le propuso tener otro hijo o hija para ver si salia mejor la cosa.
Tras unos 4 meses de intento fallido INTENTO en singular, que duro 4 largos meses Espartaco, que por cierto era autista, propuso...-¿Y si hacemos la incriminasion en vidreo?
-Me parece bien- repondio Doloresin
Pasados 5 meses de embarazo Doloresinn dio aluz a una niña prematura en el mismo sotano o cuarto de las escobillas y fregonas donde dio aluz a Restituto.
-Es una niña prematura con falta de nutrientes y masa muscular, enhorabuena-dijo el doctor, a lo que Espartaco respondio con un simple,Aaayy madre...
El tiempo paso, el pequeño Restituto tenia ya 6 años y su hermanita a la que no acababan de ponerle nombre nunca, con 4 años se musarona una playa de piedras muy bonita, llenita de piedritas que cortaban los deditos.
Pero, algo no iba bien, a ``X`` la niña sin nombre de ahi la ``X`` le ocurria algon que iba mal nadie lo sabe ...
Algo cambiaria su vida para siempre...

EL ABURRIMIENTO ME HA IMPULSADO A HACERLO

Señores y travestis, se que prometi no volver a hacer esto nunca jamas pero el verano es muy largo y no creo que pueda superarlo sin... OTRA SERIE POR CAPITULOS.
Otra mas tal como los 4 paraliticos canarios si, asi que esperad impasientemente mientras yo me rasco los cojones pensando algo que pueda usar como una serie, la cual seguro hace que se hagan caquita aunque sea una tonteria, es que tengo una gracia natural que ni Fraga.
Asi que hala, a esperar

REGLAS DE ESTE CAXO DE BLOG (H)

Bueno mis queridos amigos del alma y mi corazon hay unas cuantas reglas que hay que cumplir para el correcto desarrollo de este blog.De no ser cumplidas tu conciencia te empezara a comer la oreja y te acabaras por sentir culpable.
Asi que:

1- Si me conoces y te sientes profundamente nesecitado de un poco afecto no hace falta que me acoses, simplemente con comentar una vez basta

2- ¿Tienen miedo de comentar?¿Son alergicos?Coño que encima que pierdo mi valioso tiempo de rascarme los cojones en este blog no se esfuerzan en comentar.Deberia darles vergüenza, asi que a comentar

3-Visitar otros blogs tales como www.abelardogonzalez.blogspot.com o www.atu3bcmirando.blogspot.com , eso si si te ves capacitado para ello.

ESTO COMIENZA

En primer lugar quiero aclarar que este blog no tiene ninguna intencion de ofender a Dios o a
las personas cristians ... solo a Jesucristo

Hoy dia 17 de Junio a las 16:24, estoy lo suficiente cansado de tocarme la polla que me he dicho a mi mismo '' coño, muevete, ¿quieres hacer algo de tu vida?'' entonces me levante del sillon y me puse aver la tele de pie.
Unas horas mas tarde encendi el ordenador y me dio por hacerme un blog fijate tu la vida que curiosa es ¬¬, impulsado por el impulso que me impulso a hacerlo, y no solo lo hice sino que ademas... nada mas erapara darte falsas esperanzas de que ocurriera algo emocionante que te cambiara la vida yo que se, si eres tonto y eso pues estaras en el suelo, tras haberte caido por la impresion de no haber leido ada interesante despues del ademas...,, Aaaaaayyy si es que lo se soy un maligno (acaba de sonar muy gay no?^o) ).
Pues eso que hala ya sabes, asique, bueno que voy a ir escribiendo mis vivencias durante el verano de una forma divertida, pedagojica y didactica.
Ay mi madre, leyeron eso ?xD, vamos que voy a escribir lo que me salga del miembro sin formas didacticas ni mierdas asique a la puta mierda hijos de putaO-O.
comenten y eso no sean perras satas :D